会話しようとするから、話しかけられない。まずは挨拶だけでいい

「何を話しかければいいんだろう」
そう考えているうちに、結局その日も話しかけられなかった。

あるいは、勇気を出して話しかけたものの、盛り上げようとして空回りした。

どちらも原因は同じです。
いきなり「会話」から始めようとしているからです。

一気に階段を登ろうとして落ちている

多くの人は、関係づくりをこう考えています。

話しかける → 盛り上げる → 仲良くなる

でも実際は、この最初の一歩がすでに高すぎます。
何の関係もない相手に、いきなり会話を成立させて、しかも盛り上げないといけない。難易度が高すぎるんです。

だから無理をします。
面白いことを言おうとする。話題を必死に探す。テンションを上げる。

無理は続きません。 その場は乗り切れても、すぐにボロが出ます。素の自分と違うことをやっているからです。

必要なのは、もっと下の段から登ることです。

最初の一段目は「挨拶」

やることはひとつです。毎日、挨拶するだけです。

「おはようございます」
「こんにちは」
「お疲れさまです」

地味に見えますが、これが最強である理由が3つあります。

挨拶が最強な理由

① 相手に「拒否する判断」をさせない

会話は、相手が乗るか乗らないかを選べます。誘いは断ることができます。
でも挨拶は、返すのが自然です。相手に判断を迫りません。

相手に負担をかけずに接触できる方法です。

② 挨拶だけで終わっても、まったく不自然じゃない

ここが一番の強み。

話しかけて会話が続かなければ気まずくなります。誘って断られれば関係が気まずくなります。
でも挨拶は、挨拶で完結しているんです。「おはようございます」で終わっても、誰も変に思わない。

つまり、失敗が存在しない行動です。
口下手でも、面白くなくても、緊張していても関係ありません。

③ やっている人が、意外と少ない

すれ違っても目を合わせない。会釈で済ませる。声を出さない。
実際にちゃんと挨拶する人は、思っているより少数です。

だから、毎日きちんと挨拶するだけで、「感じのいい人」として認識されます。
何も面白いことを言っていないのに、です。

爽やかに挨拶しよう

爽やかな挨拶とは、**「あっさりしていること」**です。

相手を見て、普通の声量で、相手に合わせたテンションで挨拶する。
じっと見たり、ニヤニヤしたり、話しかけようと構えたりしないこと。

“軽く通り過ぎる” くらいが、一番自然です。

習慣化しよう

挨拶は1回では何も起きません。

繰り返し接触した相手に対して、少しずつ警戒心が薄れ、親しみを持ちます。
単純接触効果と呼ばれるものです。

1回目は「誰か知らない人」。
5回目は「見たことある人」。
20回目は「知っている人」。

この変化に、才能もセンスも要りません。
やるかやらないかだけで差がつく、数少ない武器です。

顔見知りになったサイン

毎日挨拶していると、こういう変化が起きます。

相手のほうが先に挨拶してくる
会釈だけだったのが、声が返ってくるようになる
目が合ったときに、少し笑顔になる

これが「顔見知り」になったサインです。

逆に続けているのに、警戒されているようなら、何かが間違っているので止めましょう。
怖がらせていたり、相手にトラウマがあるパターンもあります。

挨拶に、感情を一言だけ足す

挨拶ができたら、挨拶のあとに、一言だけ足します。
会話をしようとしないでください。

「おはようございます。今日、寒いですね」
「こんにちは。今日は混んでますね」

天気や、その場のことで十分です。
言うことが何もないときは、挨拶だけでもいいです。これが強みです。
返事が返ってこなくても問題ありません。挨拶は成立しています。

ポイントは、自己開示であることです。

質問は相手に答える義務を発生させますが、自己開示にはそれがない。
そして人は、自分のことを話してくれた相手に、自分のことを話したくなります。

ここまで来ると、雑談は勝手に始まります。
「私も好きなんですよ、それ」と相手から返ってきたら、もう会話です。

注意：自然に会う場面だけにする

大事な注意です。

これは、もともと自然に顔を合わせる相手に対しての話です。
毎日通る道の近所の人、よく行く店の店員さん、職場の人。

会うために待ち伏せしたり、不自然に通う回数を増やしたりしないでください。
それは接触ではなく、追跡です。相手にとっては恐怖でしかなく、一発で関係が終わります。

自然に会う。挨拶する。それ以上の距離は詰めない。この線は守ってください。

まとめ

いきなり会話を始めようとするから、難しい
最初の一段は挨拶。挨拶で終わっても不自然じゃない
爽やかな挨拶とは「あっさりしていること」。じっと見ない、ニヤニヤしない
1回では意味がない。繰り返して「知っている人」になるのが目的
顔見知りになったら → 一言足す → 自分の感情を伝える → 雑談ができる関係に
ただし、自然に会う場面だけ。不自然に会いにいくのは逆効果

会話がうまい必要はありません。
関係は、階段の一段目から作れます。 そしてその一段目は、今日から誰にでも踏めます。

そして雑談が始まったあと、どう反応すればいいのか。
次回は、その会話についての記事を書いていきます。